it's... none of your business!!!

New life. New life.

2005-10-02T17:51:48+02:00

Cambié de servidor, a Blogspot. Léanme mejor en

http://literadura24.blogspot.com

Bienvenidos sean todos!!!

No busques: Encuentra.

2005-09-22T22:28:29+02:00

(una actualizacion rapidita)

(favor de disculpar el tono de telegrama que exhibo)

Encontrar depa:

Gianfranco, amigo peruano, viene a estudiar a la Autonoma de Barcelona. Razon por la cual deja su piso. Caro. Pero no tenia ninguna otra opción. Y es un sitio hermoso.

Cuando lo visité, me enamoré del sitio.

La dueña es una señora de 85 años. Una viejita encantadora. Cuando la tercera edad jode, paso de ella. Cuando la tercera edad enseña, bienvenida sea. Espero que este sea el ultimo caso.

Where I am

Barcelona es una ciudad de ensueño. Es rarísima. Sus habitantes son rarisimos. No son los reyes de la hospitalidad, pero curiosamente es la ciudad de España donde más integración de inmigrantes he visto (amén de la enorme cantidad de parejas mixtas, negros en manchas de españoles, impensable al otro lado de la luna peninsular).

Después de Paris, de las cities que he visitado en las Europas, pues me quedo con Barcelona. Londres me jala mucho, mas no asi los funcionarios de su embajada y el denigrante hecho de tener que fill out a form con preguntas de lo m´sa estúpidas ("who´s paying your trip?"). Prefiero no hacerme ilusiones con la ciudad del Big Ben.

Where I want to be now:

Andalucía. He fantaseado con *ella* abrazandome de mi almohada. Pero la sola posibilidad de estar cerquisima de ella me atrae y me repele. Tengo miedo de parecer una estupida stalker. No evitaría enviarle un mail diciendole "aca estoy", y contandole los updates de mi vida.

She is in Granada.

Además está muy caro el pasaje a Sevilla desde Catalunya: 112 Euros.

I´d like to be a millionaire!

Iba a ir en el marco de una conferencia, pero no me depositaron un dinero (de la inscripcion), y todo se fue al agua.

En las Ramblas de BCN, una vidente defeña me dijo que me habian hecho un "amarre" para que no tenga suerte en el amor, hace 10 años. Luego se quedó con los diez euros que estupidamente le pagué y me dejó pensando.

Where I will finally go

Madrid. Cojonudamente. Cojudamente?

Why?

Es más barato el pasaje, debo hacer tramites personales postergadisimos, y el fds me puedo dar un voltarén por Chueca. Y ligar huevonas.

un beso a todos los que me leen :)

la ñ!!!!

2005-09-17T03:14:06+02:00

Eureka!!! Encontré la forma de hacer la letra "ñ"....! Ya no diré "me voy a espania", "tengo 28 anios", "pequenia", etc...!!! It is happily over. Porque encontré la formula. La ecuación que nos permite hablar en nuestra lengua...

es simple:

n + ~= ñ

Voilà

PD.: Una amiga francesa sentía lo mismo en Lima. Sufria mucho por el hecho de no encontrar la ç y las letras con los acentos pal otro lao' (léase à, è). O las que tienen acento-chapeau: ê.

Cuenta Regresiva

2005-09-17T03:08:04+02:00

Escrito en el "Café des Artistes" (St. Gilles, Bruxelles), un dia antes de mi ultima llamada a "ella". Devorada por las ganas de volverla a ver, aunque sea un cachito. Aunque sea un ratito eterno.

Recién lo posteo, porque encontré el papel por ahi, mientras armo mi mudanza.

(14/6/2005)

Tengo una mezcolanza de ideas en la mente. Todo esta revuelto : alli arriba el rio, una tombola verdadera de ilusiones aleatorias, a veces me faltan huevos y no puedo estar derrotada, a veces me callan y otras yo soy la que me callo a mi misma, a veces un bozal y otras un revoltijo de ideas expresadas de manera desordenada pero segura con-retorica-de-orador.

No te das cuenta de nada, vives en tu mundo y sabes, no me importa tu burbuja, yo penetro en ella y no eres tu la que rompe y sale hacia mi, sino yo la que penetro en ella y entra, violentamente, y te mira con dulzura y te dice « hola », y quiere besarte.

No me importa tener que ser YO la de la iniciativa, ser yo la que gaste en (unas pocas) llamadas. Ser yo la que te toque la puerta, la que meta la moneda en tu luminoso jackpot, la que te lleve incienso y mirra porque se me apareció tu estrella. Total, los perdedores de toda la vida de este juego hormonal-cardíaco de pasiones, no tenemos nada qué perder.

Y ya te vas y ya me voy. Tu y yo nos vamos, y nos tenemos que ir, y nos tenemos que venir antes de que nos vayamos. Pero cómo ? Tengo la boba intuición de que te gusto, pero de que tienes al mismo tiempo un miedo profundo y dudas mil sobre la posibilidad de uno de esos encuentros del tercer tipo con el mismo sexo. Tengo esta boba intuición porque mi madre es bruja y porque veo muchas películas. Y porque te vi ayer, mirandome y alejándote, acercándote y temiendo, transpirando cierto vértigo. Yo también tengo mis miedos, pero tengo mas edad, unos pocos encuentros de esos acumulados en mi piel, y una evidente asuncion del porcentaje que mis endorfinas asignan a la falda. Hay una clara ventaja a mi favor de la que puedo echar mano, pero no quiero abusar (San Cojuda strikes again), no quiero ser el Chileno que irrumpe en tu casa de Miraflores en el S. XIX, ni el soldado yanqui que te tortura cual irakí en el suelo. Solo quiero ser un pajarito que trina ahi afuera, justo al ladito de la ventana de tu casa, tipo 6 am, dispuesta a decirte « HI », y por qué no, compartir toda la mañana, almorzar, hacer una pequeña siesta bajo el sol y ahi mismo decirte que te amo. Y prolongarlo todo hasta las tres de la mañana, mimarte muy lentamente hasta terminar mordiendo tus senos implacables y ardientes, disfrutar extasiada en cada respiro, de tus ojos miel que se fijan en mis ojos, de tus brazos, de tu culo y caderas, de tus dedos deslizándose por mi piel y sintiéndola ávida de tus constantes caricias, pero el reloj de arena corre y corre y maldigo a Cronos y a Cupido, odiosa dupla a cargo de perpetrar el sufrimiento de los corazones desolados.

Sólo quiero tener lo que se pueda tener, no le pido más a mi santo favorito. Sólo quiero unos minutos de mi boca en tu cuello. El tiempo no existe : santificaré a Einstein para evitar suicidios. Te recordaré siempre, estarás marcada no como anécdota periférica sino como experiencia sustanciosa que enriquecerá futuras historias. Te recordaré siempre porque entraste en mi palmarés de amores, aunque sea por un ratito, pero un ratito inmenso que desafió relojes y le otorgó vida a un deseo y a una ternura maravillosa, todo inmerso en mi vientre, pero el tiempo maldito ese que me ahorca y me pega un cachetadón, justo cuando intento darle un beso al optimismo en aquellas lides tan prohibidas para mí, tan karmáticamente inaccesibles, tan estúpidamente fugaces, tan platónicamente mías.

Je te propose.

Encore.

Coming Outs

2005-09-15T01:21:38+02:00

Amé a mujeres desde que tengo uso de razón. Sin embargo, y por obvias razones, me lo callé por mucho tiempo. Ya en el 2001, sólo lo sabia mi almohada, un amigo muy cercano a mí (pero sumamente católico y que me decia permanentemente « cambia »), y la maleta de malos poemas que, con propositos catárticos, escribia siempre, a chicas.

Fue algo que, bizarramente, no me costó demasiado. Siendo una tumba para el secreto ajeno, porque por ultimo se trata de verdades que no me pertenecen, yo no me caso con el secreto propio. Cuanto más transparente, mejor, es mi lema, que, lastimosamente, no se puede materializar a cabalidad in this material world. Y no me costo demasiado callar mi (bi) sexualidad : reason- la conciencia de estar rodeada y de haber crecido en un sistema represor de sexualidades queer, en un espacio y tiempo poco propicio para el desarrollo de esa, mi sexualidad. Pero los amores infartantes, el deseo sexual agolpado en la puerta de mi horno hormonal, la desahuevina que debes tomar debido a deadlines en esta misma materia, y, sobre todo, la apertura « al tema » que, felizmente, se ha vivido desde el 98 hasta ahora.

Oh mother, I can feel, the soil coming over my head…

Yo se lo escondia a mi madre, consejera y amiga. Conocedora de los vericuetos de mi vida. Intuitiva y sagaz. Casi bruja. Recuerdo cada anio nuevo, en alguna playa de la capital, ella toda zahori con sus barajas, lanza el augurio

« este anio consigues novio », aseguraba.

Novio. Pata. Machete. Montaner. Hombre.

Durante toda la década del 90 me lo auguraba.

Casi todas sus profecias se cumplieron. 95% de aciertos. No la chuntó con la del novio. Something was happening inside to prevent the event to happen.

En ese momento, y segurisima de mi heterosexualidad, ni se le pasaba por la cabeza el hecho innegable de que a su hija le gusta la gasolina. De que su hija, sí, ansiaba tener novio, pero al mismo tiempo se sentia confusa y sin ganas concretas de hacer nada porque la posibilidad de un novio (salvo honrosisimas excepciones), no le movia la libido lo suficientemente como para tenerlo. De que el cerebro de su hija queria tener novio, pero sus hormonas, menos su corazon, no estaba seguro del todo.

Al margen de esto, y dada la juventud de mi buena madre (tiene 46), y su apertura de ideas y de mente (los valores openmind me los ensenió ella, desde la cuna), siempre tuve la sensación o creencia de que un coming out con ella iba a ser exitoso. Confiada, se lo dije sin dudar por un instante, una tarde de sábado, en el gris, depresivo 2001 que me tocó vivir, en presencia de mi adorado hermano.

Estabamos sentados en los floreados sillones de mi sala. Era febrero y el sol entraba por la ventana como inspirándome a soltar la pepa. Acababamos de almorzar, y los tres nos pusimos a hablar huevadas en la sala. Luego los temas superficiales fueron dando lugar a los profundos, y empecé a hablar de mi estado depresivo de ese entonces. Fue ahi cuando aproveché para decirles

« Soy bisexual »

Agregué

« me he enamorado de mujeres desde que soy muy chica, y jamás osé decirselo a uds., pero ahora me siento mas segura de ello y quiero compartirles esta realidad de mi vida. Sé que lo van a entender, y se los digo porque los quiero»

Mi hermano se quedo perplejo pero entendió.

Mi mamá me abrazó.

« Felicidades, hijita. La bisexualidad es una forma muy evolucionada de amar ».

En este momento, creí, fueron MIS predicciones las que dieron en el clavo. Mi madre HABRIA entendido my queerness.

Pasaron dos domingos. Parece que le estuvo dando vueltas a la idea en su cabeza. Regresé del trabajo (a veces chambeaba domingos), y olvidé la llave. Le toqué la puerta, y me abrio, con lágrimas en los ojos.

« Hijita ! ». Y me abrazó.

Continuó

« Sé que te casarás con un hombre, lo veo en tu destino !. Pero en todo caso defínete. Si no te defines, tu vida será tortuosa. Muy tortuosa, hijita. Pero sé que te casaras con un hombre porque tu instinto maternal es muy fuerte ».

Ahora que descubro más, creo que me estoy definiendo y me siento contenta. Me gustan más las mujeres. Y creo que definirse sexualmente no es un decidir entre tacu tacu y lomo saltado, es mucho más que eso. La hipótesis más fuerte es esta. Aun no la he confirmado del todo pero siento que voy mas por ahi. No erró : mi instinto maternal es muy fuerte. Tan fuerte, que me inclino más por la inseminación artificial que por la adopción. QUIERO un bebé en mi panza. NO QUIERO un marido. QUIERO una esposa.

Papa don’t preach

(diciembre 2003)

Jamás se me pasó por la cabeza salir del closet con mi padre. Criado de una forma mucho más tradicionalista que mi madre (dada su edad : 65 anios), por mi abuela, a su vez hija de un milico franquista, se pudo sacudir en cierta forma de este halo conservador gracias a su formación universitaria, su ateismo casi militante (respeto su fe en la nada), su cultura, y al hecho de haber leido mucho. Eso lo hizo ser abierto con muchas cosas. Menos con el tema de la homosexualidad.

Así, siempre tenia un comentario relacionado con « los rosquetes ». « Yo no paro con ese tipo del club con el que me viste el otro dia. No es mi amigo : porque no tengo amigos rosquetes ». « Los rosquetes subliman su patologia homosexual a través de oficios como la decoración ». Yo me quedaba perpleja : alguien con su cultura no puede expresarse asi.

De un tiempo a esta parte, mi relacion con él mejoró horrores. La cercania era cada vez mas frecuente, hasta sellarse maravillosamente la relación de padre-hijos, otrora distante (más aun siendo divorciado de mi mama). Pero esa cercania, y su (me imagino) sorpresa por el hecho de que a mis 28 anios no tuviese novio, prometido o algo por el estilo, lo hicieron incrementar en frecuencia dichos comentarios para que yo pise el palito.

« Me gustan algunos aspectos de la filosofia de Nietszche », opiné, en una cena familiar. En presencia de mi hermana, la amiga de mi hermana, su novia, y el hijo de la novia.

« A mi no. Nietzche tenia impulsos homosexuales », replicó.

« Papá : No era homosexual. Y si lo fuera, en nada lo descalificaria »

« Si lo descalificaria, porque la homosexualidad es una patologia que de hecho va a reflejarse en la mentalidad de las personas » (primer plop).

« No lo descalificaria ». Insisti. « Ademas, ya la OMS quito hace tiempazo a la homosexualidad de su lista de enfermedades ».

« Si, pues, la OMS podra decir lo que quiera, pero para mi son unos enfermos. Yo he visto historias clinicas de homosexuales, créeme que son terribles esas historias clinicas ».

« Son terribles porque claro, esa es consecuencia de la sociedad represora en la que vivimos »

« No. Estas equivocada. Yo te hablo con base porque soy médico».

« Yo sé más de humanidades que tu », repliqué.

(the knowledge competition)

« Además, son unos chismosos todos los homosexuales ».

« No todos. Y si lo fueran, se trata de una consecuencia de la sociedad represora, también. Y no es un argumento simplista, papá. En todo caso, serán chismosos tus amigos del club, que llevan una doble vida –hijos + mujer + marchante- y por ese motivo estan acostumbrados a la falsedad » -intenté argumentar

«A ver pues. A quién le gustaria tener un hijo homosexual ? » Preguntó. Y luego hizo la pregunta individualmente, a todos y cada uno de los que estaban sentados en aquella mesa.

Like… too much.

Me paré.

Los miré a todos.

Lo miré a papá.

« Papá. Soy lesbiana ». En aquel momento, no me consideraba lesbiana, sino bisexual. Pero elegi la palabra « lesbiana », porque suena más fuerte. Más devastador para un papá homofobico. Más hiriente.

Silencio sepulcral.

Cogi mi mochila y me fui.

Sali corriendo, con miedo y lágrimas en la cara, y tomé el primer taxi hacia mi casa.

Ni bien llegué, llamé a mi mamá, que estaba en Máncora. Le conté la historia con pelos y seniales (incluyendo por qué dije lesbiana y no bisexual-« mamá, no soy lesbiana »-), como si no hubiera llorado aquella tarde de domingo de marzo, pensando en aquella madre openmind que toda la vida habia tenido.

« No toques esos temas con él. Pertenece a otra generación ».

Me apoyó en todo momento.

Nos vimos recién en navidad. Me abrazó y me dijo « te quiero mucho, hijita ». Las opiniones suyas, como las de mi hermana (que vive con él), respecto a « the issue », han cambiado notablemente. Evolucionan. « Hay que vivir y dejar vivir », cliché que mi padre ahora utiliza para dar su punto de vista respecto de la « opcion sexual » (que tan opcion no me parece). Creo que el saber que tiene una hija « queer », lo ha sensibilizado muchisimo mas al respecto. Siento que me adora tal y como soy. Siento que ha aprendido a trascender esa nebulosa de conservadurismo sexual que tanto ha lastimado al ser humano, gracias al hecho de que alguien de la sangre de su sangre se haya puesto la camiseta tortistica.

Pero yo no toco más, de manera abierta, el tema. Ni con él ni con mi madre, quien se frikea un poco cuando le hablo de chicas (relative openmindness). Ni con mi hermano. Con mi hermana (20 years old), me siento libre de hacerlo. Le enternecen, por ejemplo, mis relatos sobre mi petite love story con el MBA.

A mí me llegaría muy al pincho no poderles compartir, por ejemplo, el hecho de tener pareja (hecho que ruego a papalindo se de in a near future). Compartirles MI FELICIDAD. Que sean felices a través mío. Que la quieran como a una hija, a la nuera, a su nuera que amaré tanto.....

Luigi Napolitano

2005-09-12T23:59:42+02:00

Subía las escaleras del "campouce", a la una de la tarde del viernes pasado. En el entrepiso, hay una cantidad enorme de carteles de compra-venta, alquiler, clases de cualquier idioma, hasta ofrecimientos de baby sittings, y, por tal motivo, es el lugar donde abundan los "buscapisos", ávidos de encontrar un techo alquilado.

Pese a visitar compulsivamente dicho lugar, fue ahi donde me dirigí en medio de mi búsqueda desesperada. Veo un muchacho, de como 23 anios, cuero, y un poco asustado y perdido, anotando, lapicerito y papel en mano, las abundantes direcciones ahi pegadas, que ya me sabía de memoria. Estaba a punto de decirle que no habia ningun aviso interesante, en vulgar francés (« il y a rien »), pero fruncio el cenio en senial de no entender. Y ensayó un inglés más malo que el que le pegó a su abuelita.

Atinó:

« Sei spagnola ? »- Balbuceó-

« Non. Sono latinoamericana »- corregí, con más inka kola que gazpacho en el espiritu-

Y ahi se improvisó una conversación bien chévere, en mi italiano intermedio parchado con algunas palabras en castellano y en inglés. Me dijo que era un « Erasmus » (programa de intercambio estudiantil de la Comunidad Europea), de la Universidad de Napoles pero originario de Salerno (siempre al sur). Y que estaba shockeado por lo que era Bélgica, por la falta de información, y, sopratutto, la desorganizacion administrativa de la universidad (que lo diga un italiano, ciudadano de un país burocrata por excelencia, ya es demasiado. Un italiano del sur, para remate). Y por el silencio de la gente.

Sentí en él un halito de reminiscencia a lo que fui yo cuando recién llegué acá. Compartí sus afirmaciones, me senti identificada, cuando vine sola y me sentia más perdida que Atahualpa con una computadora. Intercambiamos fonos, y prometimos vernos de nuevo. Le dije que me iba a comer y me despedí.

« Ho fame, anche ». « andiamo mangiare ! » : el chico propuso hacerme la taba, diciéndome que también tenia hambre.

En la fracción de segundo subsiguiente, mi super yo se aparece y me dice : « ya te estas belgizando. No dejes de ser latina ». Es que acá no se estila a irse a comer con alguien a quien apenas conoces. Cortas al toque.

Sentí lo mismo que sentí cuando, a mediados de febrero del anio pasado, el MBA me gritó, con su acento andalú que me daba mucha lú

« Adriana !!! »

en medio de la calle, y me abrazó y luego me dio la mano. Entre nieve, 3 grados centígrados y mucho, mucho alcohol. Más allá de mi natural sentimiento afectivo hacia ella, hacía tiempo que la euforia *latina* (que trasciende lo latinoamericano, y aunque no lo crean por momentos se contradice con esto), no me envolvía.

Nos fuimos a jamear. Yo pedí una ensaladita. Luigi (asi se llama), pidió una porcion de « frites » con bolitas de carne. Y de ahi nos fuimos al comedor, a darle curso a nuestros respectivos platos.

Cuando en eso vi a mi amigo Gianfranco, peruano, de la PUCP, que hace un doctorado en la piltrafa de universidad en la que estudiamos. Nos sentamos los tres, a comer. Gianfranco le hizo el habla en perfecto italiano, y me sentí orgullosa de ser peruana y fui felíz : de ver en Europa peruanos que dominan 4 lenguas, y son preparados y tal y cual, y dejan en alto siempre, la bandera na-cio-nal (turutun tun). De hecho hablar tal cantidad de idiomas no es lo que te hace mejor, pero es evidente que posiciona nuestra imagen : porque (y con lo de acuerdo que estoy con la inmigracion , como es obvio) acá muchos connacionales vienen a hacer DESTROZOS . Por culpa de los cuales, mucha gente decente (=con buenas intenciones) no obtiene visas.

Pero pronto lo excluimos al pobre, pues era más comodo para nosotros desfogar nuestras recientes penurias (yo, sin encontrar piso y Gianfranco, con problemas en su tesis por culpa de la puta burocracia de la university) en castellano. Sin darnos cuenta, yo terminé mi magra comida. Pero Luigi lanzó un rotundo « non mi piace », en referencia a la comida. Botó en consecuencia todo a la basura : las frites con bolitas de carne le parecieron un asco. En Italia se come de puta madre. De puta madre. Reacción predecible. Sobre todo en un Erasmus que no se acostumbra aun.

De ahi, se quitó adonde otros Erasmus italianos, que como él también llegaban recién. Ahi nos despedimos, y se quedo conversando un ratito con ellos.

Diez minutos después, me llamó, y quedamos para vernos al dia siguiente, y buscar « insieme » (juntos) un cuarto, depa o lo que sea. La unión hace la fuerza : precepto tan diametralmente opuesto a la sobredosis de individualismo que reina por estos lares, y que, a veces, te hace sentir natural de Plutón.

Nos encontramos el sábado. Mientras transitabamos por las calles de Bruselas, conversabamos acerca de nosotros y nos caimos bien. Nos relajamos a media tarde tomando un cafecito en el Belga Café. En ese momento de supuesto relax, vino el semi-llanto : extraniaba a su familia horrores, a la sua ragazza, y se puso rojo como un tomate y sus ojos inyectados de lágrimas. Recordé aquella noche fria de la Forêt de Soignes, hostelillo, en el cual tiré mis discos a la pared, en arranque de crisis nerviosa al recordar a mi familia y a mi perro, teniendo solo tres dias en Bélgica.

Fuimos a varios departamentos. « No. Non mi piace », respondiamos, casi al unisono. Una sensacion de frustracion inmensa nos acompaniaba. Pero, al mismo tiempo, nos acompaniábamos. Y eso era bueno. Y eso ES bueno.

Ayer nos volvimos a ver. Buscabamos depa casi compulsivamente, entremezclando nuestro calor latino con la desesperación natural de toda persona que busca pero no encuentra. Cada «c’est déjà loué », era un golpe que nos devastaba a ambos. Por momentos me molestaba su terquedad, y un halo de machismo que en ocasiones lo hacia querer dominar (« yo vivo en Bruselas, no me digas a mi qué metro tomar, yo soy la que lo sé », le decia para que no joda).

Pero su emotividad me resultaba hermosa, porque es una emotividad que acá francamente no encuentro. Porque acá es raro sobarse el celular a la altura del corazón, cuando la persona amada (en su caso, « mi loló ») nos manda un mensaje de texto. Eso me pareció de puta madre.

De posibles arrendadores y sus demonios II

2005-09-10T11:38:10+02:00

Toma 3: L'algerien del flat

No encuentro nada y estoy desesperada. He superado mis límites de precio: hace unos meses me negaba a pagar más de 330 Euros. Ahora lo estoy pensando. Y, en ese mismo panelito del Secretariat, habia un cartelito, sobre un flat cerca de la Av. Louise (arteria pituca de la capital), a 335 Euros.

Anoté el número.

Llamé por teléfono. Impensable ello antes de este cataclismo, esta catastrophe de busqueda ansiosa de tener un lugar donde dormir desde el 1° de octubre.

Me contestó una seniora, con voz de mamá. De mamá arabe. Se oia buena persona. Me citó para media hora después de hablar.

Me dirigí para allá. No sin antes llamar a Javier, mi amigo de Amberes, quien vendría para averiguar unas huevadas personales, y a quien ayudaría en tales gestiones. Entré entonces a la cabina de teléfonos y alimentación general de enfrente del paradero y, apurada, pregunté de frente cuanto costaba llamar a celular por minuto.

Un tipo, de evidente visage marroquí, y que no era el tímido cajero (el verdadero llamado a responderme), sino un cliente más, me lanza, malcriadísimo un

"En Belgique, on dit bonjour, excuse-moi..." (casi ordenándome a pronunciar aquella fórmula de cortesía y de saludo sin considerar con lógica y minima intuicion que estaba apurada, y que tal omisión era producto de mi ajetreo).

Me di media vuelta, me fui, y le dije "estupido de mierda". Sí. En castellano y con voz sonora y gutural. En él, esa formulita de cortesía se veía patética, ridicula. « En Belgique », sonó a «en mi educadísima patria, la Belgique…. ». Y no es que esté en contra de que exprese su sentimiento de pertenencia a un pais que, a ellos, los denominados « beurs » (marroquis o argelinos de primera generacion, nacidos aca-o en Francia-) frecuentemente se la niega. Yo de lo que estoy en contra es de los idiotas : raza universal.

Llamé a Javier. Quedamos a las 3 y 20 en la Gare Central. Antes bien, me fui a la cita del flat de Louise.

Llegué. Toqué el timbre. Me abrió un pata de como 35 anios, super dulce, amable y cortés, que acababa de acabar un doctorado en mi universidad y ya tenia que regresarse pa su casa antes de tiempo. Estaba buscando a alguien para poder asi recuperar su garantia. Me hizo subir al tercer piso y pasar al flat/studio que ocupaba con su esposa, a quien me presento mientras ésta, en tierna escena, amamantaba a su tierno retonio. La impresión fue grata : el sitio era un « canchón » (ideal para claustrofóbicos como io), habia cocina y banio privados, la cama estaba en una mezzanine, incluia un sofa cama. Claro, el sitio estaba desordenadisimo y las paredes con pinturas rupestres hechas por la hijita mayor. Pero esas cosas se las iban a llevar, y las paredes iban a ser retocadas con un poco de pintura por el propietario del lugar.

La ubicación es también un punto a favor : está cerquisima de un montón de negocios. Cines, el Haagen Dasz, mi gimnasio. Las tiendas por departamento Inno, n cafés. Queda justo al lado del Boulevard Jourdan, lleno de cafés, bares, y restaurantes con mesita afuera. Cuatro lineas de TRAM, un Metro y varios buses. Y a la vuelta de mi GYM, el que, paradójicamente, tendría que dejar para poder pagar el lugar, que, ahi mismo, me entero que no costaba 335, sino 375 (porque hay que sumarle la electricidad).

El argelino buena gente se despidió con mucha educación. Y prometí darle la respuesta el martes.

Creo que, contra mis deseos pero en coherencia con mi bolsillo, será negativa.

Casi lloro del sentimiento de impotencia, de frustración. Me pongo borde y al borde del llanto cuando descubro que no, que ese depa no va, ya sea por razones financieras o de la naturaleza misma del sitio….

Toma 4 : Los teatreros buenagente

Recogí a Javier de la Estacion Central, donde quedamos.

Luego de acompaniarlo a hacer sus gestiones personales, en una calurosa tarde que bordeaba los treintaydos grados, me hizo la taba a una cita que tenia a las 7 de la noche con François, uno de los habitantes de un departamento cerca de la sede de la Comunidad Europea.

Nos bajamos en Schumann, y vimos los monumentales edificios (Berlaymont me impactó mas) de la UE. Ya conocía, pero es que se trata de una energía que te invade cada vez que vas por ahi.

Después de unas fotitos de rigor, emprendimos camino hacia el departamento ese. Camino lindo, lleno de coquetos bares (para funcionarios de la UE), parques llenos de ninios jugando bajo la soleada tarde, tiendas de comida espaniola (para preparar). Era una zona de Bruselas que nunca habia visto, entre Bruxelles 1000 y Etterbeek, y me pareció, simplemente, preciosa.

Buscamos la calle, nos perdimos un poco. Pero pronto encontramos, la calle y la dirección. Tocamos y subimos, las fatigantes escaleras hasta un quinto piso.

Nos recibieron dos patas, medio gorditos y sudorosos. François y Michel. Con un halo de timidez, se presentaron, extendiéndome la mano.

Entramos por la desordenadisima cocina (por ahi esta la puerta). El ambiente tenia un olor fuerte a cigarro, pero las energias eran buenas. Hablabamos en francés, frente a Javier, que nos miraba con un « de-qué-chucha-hablan» en los ojos. Podiamos comunicarnos en inglés, pero el inglés de los chicos era tan malo que podria hacerle mal a nuestra discusion contractual, generando malentendidos.

El sitio era un duplex y nos tocó subir al segundo nivel. Ahi estaba el cuarto de Michel, desordenado y separado con un improvisado biombo del pasillo que daria a mi eventual cuarto. Habia afuera otra salita, con un televisor, un dvd y un playstation. Muchas, muchas peliculas chéveres al costado : Reservoir Dogs, El Padrino, entre otras joyas, formaban parte de la colección de estos muchachos, que me explicaban todo en un franco, sincero tono de voz, se iban soltando, eso era bueno. Hicimos click rápidamente, y me contaron que uno era estudiante de teatro y el otro profesor de Stand Up Comedy (mamma mia !!).

Me mostraron asi el cuarto que me corresponderia. Empapelado con un ridiculo colomural (de pequenios astronautas volando sobre un ilusorio espacio exterior), su extension era inferior a la extension de la cocina del studio que ocupo actualmente. Me queria morir : eso costaba 260 Euros. Como para « subsanar » la cosa, Michel me dijo « no, no te asustes : hay un gran espacio arriba para ti ». Arriba ? Habia un « arriba », aun ? « Si, hay una buhardilla arriba, ven, mira ».

Subio su mirada hacia un huequito en el techo, alzo sus largos brazos y bajó una escalera de metal, que se plegaba. Me dijo « sube », e intenté subir. Luego de la náusea y el vértigo, deserté. Lo unico que pude ver fue, efectivamente, una buhardilla ENANA, en donde ni siquiera te podias parar, y voilà, ese es mi espacio adicional.

Pero traté de considerar también el hecho de que los patas eran chéveres,y habian dos salones inmensos.

Nos despedimos, con la promesa de reflexionar un poco acerca de nuestro interés (alquilar o no el depa/tomarme o no de companiera), y llamarnos.

Enrumbamos por la Chaussée de Louvain (ya St Josse Ten Noode con Schaaerbeek), hacia la estacion de Metro Madou. Las dificultades de acceso me hicieron « reflexionar un poco », en el sentido de NO alquilar el cuarto.

Toma 5 : El huracan de Schaaerbeek

Next day : continuar con mi búsqueda.

Con Javi, el dia anterior, cogimos un Vlan (un periódico de avisos de compra-venta), y nos pusimos a revisar. Anoté algunos teléfonos y direcciones interesantes, entre ellas, la de un tal Jean Paul, que alquilaba unos cuartos a trescientos euros en Schaaerbeek. Descendí muy bajo, alquilar en Schaaerbeek era como lo ultimo que podia hacer, en un momento de desesperacion.

Schaaerbeek es el barrio turco-arabe de Bruselas. Tiene una arquitectura imponente (la Maison Comunale – Municipalidad es espectacular), pero las calles están sucias y llenas de marroquis gileros que repiten, estupidamente « salut, ça va », y te dan direcciones incorrectas cuando les preguntas una calle (experiencia propia), pero quieren tu numero de celular (eso si, el correcto, siempre llaman en ese mismo instante para verificar).

Lo llamé. Le noté la voz tranquila, y pactamos una cita para ese mismo dia a las seis de la tarde. Parti a las cinco y media, en el tram que pasa por la esquina de mi casa. Y fue toda una aventura, porque veias como cambiaban las caras de la gente, una abundancia de mujeres con velo (la voile), etc. Y el suelo todo cochino, descuidado, manchas de veinte hombres apostados en las esquinas, mirándote el trasero y preguntandote huevadas. Confieso que me daba un poco de miedo, Schaaerbeek.

Empecé a buscar la calle. Rue Emil Simons. Rue Emil Simons. Aló. Ya eran las seis y no la ubicaba, yo estaba más perdida que hijo de puta en el dia del padre porque simplemente no frecuento Schaaerbeek (esta lejos de mi casa, y lejisimos de TODO, y es reputado como peligroso). Unos turcos me dijeron por donde estaba, pero acabé en el otro lado del mundo, y ya estaba comenzando a rabiar. Ya eran seis y cuarto. Cuando en eso, suena mi celular. Miro el número de quien estaba llamando, y veo un 90 al final. Y con 90 acaba el celular del inglés anciano que me busca compulsivamente para hablar de Suramérica (y para ir a mi Sur, claro está), asi que colgué. Pero insistia. Y colgué. Insistió una tercera vez. Y colgué.

« Tuuuun Tuuuuun ». Mensaje de voz.

Abro la casilla. Y caigo en cuenta de que no se trataba del old englishman in brussels. Era el tal Jean Paul, el propietario del depa, que, con voz furibunda, malcriado y grosero, me dice :

«Il est de mauvaise education ne pas s’excuser quand on arrive en retard ». Mas un insulto más que no recuerdo, pero la cosa es que sono completamente descortés. Claro, yo no lo habia llamado disculpandome por el retraso : pero 1. No tenia crédito, tío. 2. No encontraba ninguna puta cabina telefonica alrededor.

Pero encontré una prontito, y lo llamé para preguntarle por qué su mensaje. Le dije que era un grosero de mierda y le colgué. Me pareció hasta el culo que no comprendiera una tardanza de quince minutos, por el solo hecho de haberme perdido. Me llamó de nuevo al celu, para insultarme. Yo regresé a la cabina y le dije « concha de tu madre, hijo de puta, andate a la puta que te pario so oligofrénico de mierda, imbécil, tarado, grosero, animal, marica, caballo », etc, etc. Grité y todos me escucharon.

Ahi desfogué mi rabia, mi colera. Pero no solo respecto de él, de lo que habia pasado, sino mi frustracion de no encontrar departamento. Eran demasiadas cosas agolpadas, acumuladas. Y cuando sali de la phone booth, sonreí, liberada.

El turco que atendia me pregunto qué habia pasado. Le conté toda la historia, compartió mi indignación, y me dijo que ahora la gente anda más loca que una cabra.

Minutos después, el tal Jean Paul me manda un sms, que me hizo reir a carcajadas :

« Vous ne devez plus venir » (ya, traducción, « usted no debe venir más »).

Tipica situación para un chiste de belgas, contado por franceses, dentro del rubro « nos amis les bêtes », de rigoler.com.

Sí.

Los imbéciles son una raza universal.